absoluteblondy

Сделала все мои дела: разобрала чемоданы, обзвонила учеников, даже успела помыть полы дома и перестирать одежду и себя в порядок привести.

Теперь сижу бэлис попиваю и плющусь на диване.

Так всеровно что да как. Как будет так и будет. Мне пка хорошо и это главное.

Меня ждали два(!!!!) букета цветов. Приятно до чертиков.

С трудом вышла таки в и-т. Страницы грузятся буквально почасу. А дело было так:

Я. Харбин. В руках билет где написано: Харбин - Владивосток. 6:30. Но 6:30, а моего самолета нет. И вообще сам аэропорт начал работать только в 6. ближе к 7 я смогла узнать, что такой рейс был отменен еще давно. Получается, что у меня в руках билет на несуществующий рейс. Единственно, что смогла сделать - разреветься. Дальше: много каких-то китайцев, которые говорят непонятно что, что-то происходит, а я ничего не понимаю.Так прошел час. Как-то начала что-то соображать. Обстоятельства сложились следующим образом: компания, чей у меня билет, а может и сам аэропорт, не знаю, предоставиляет мне гостиницу до следующего рейса во Вл., но мне надо купить другой билет. Мойх последних 300$ хватает только на этот билет. Причем обменять деньги на местные, как и купить сам билет это проблема. Постоянно меняющиеся китайские лица вокруг. Они меня передают как красное знамя: один - другому. Еще час уходит на то, чтоб эта проблема как-то разрешилась.

Сейчас я в гостинице. На улице снег и судя по всему очень холодно. Только, что принесли поесть. Судя по всему очень сильно расстроена и напугана. Спасибо Китаю, что не бросили.

My computer is absolutly blocked. Fortunetely I can use the hostel's one, but it has no Russian letters at all. So I have to write my last words in Shanghai on English. But why it can't be nice.
So I'm very nervouse don't know why just nervouse and that is all.
What do I feel this minute? I'm proud that I'm Russian and have a chose not to live into this city.
Fist and the most importent it's because of polution. It's realy danjerouse and very unhealthy to live here. All my skin covers by auful sports. Poor, poor me. Where is my velvet skin?? No, no I prefer to live without metro and huge different markets may be even into shack but I prever to have healthy valvet skin.
Next reason is people everywhere and constantly new. It's a terrible surviving to live in place like this then there are millins people around you. And the people constantly new. I'm like in a flude of people. That is not OK because at this case people become mean nothing, no connection with them at all. It's realy difficult and hard espesially for me.
I don't know right now I willtravell or will not. I'll see my feelings after arriving to my home. But now I'm more then sure it's impossible for me to live in such place as Shanghai. Huge city isn't for me at all.
Now I don't know how my life in Vladivostok will change and it's alsow possible I want to find enother town to live. Everything is possible.
Now I'm wating for a taxy to bring to the airport and this is so cute to know then in some hours I'll be at home.

Невыносимо сильно хочу домой.

Ненавижу путешествовать.

Шанхай научил меня многому и очень многому. Неимоверно много узнала как про себя, так и про окружающий меня мир.
На сегодня не хочу писать о том как побывала в пригороде Шанхая. И насколько это было колларитно. Сегодня я напишу о том, что поняла почему моя мечта так и остается мечтой: я просто разбазариваю себя. Вместо того, чтоб сконцентрироваться и больше не бояться, а действовать, я не то, что стараюсь двигаться в очень большом количестве направлений, а не сосредотачиваюсь на себе, уделяя слишком большое внимание другим и их нуждам, но не себе. Умалчивая мои способности и скрывая мои желания, слишком часто и по многу уступая кому-то. Именно в Шанхае, где так легко потеряться я поняла, что очень важно в этой толчие, в этой людской густоте, собраться, сконцентрироваться и делать то что должно, хочется мне, а не кому бы то ни было. И если на моe: "Leave me along" к 10 китайцу, который предлагает мне сумку, он отвечает: "It's a market. It isn't good." Да, это рынок, весь Китай один сплошной рынок. И если его задача - продать то, что у него есть, то моя задача - купить то, что нужно мне, не смотря на все его предложения; и если мне не нужно то, что он предлагает, я имею право отказаться. Т.к. это мои деньги и моя жизнь и я вольна тратить как мою жизнь, так и мои деньги как того хочется мне, а не в зависимости от того, что продает этот китаец. Да, я - иностранка и плохо знакома с их традициями, но не сами ли китайцы заинтересованны в том, чтоб я была в их стране, коль разрешили мне быть здесь?? Да, я умею больше чем просто продавать + то что я продаю требует большего навыков, способностей, умения, чем торговать сумками на рынке. Не говорю, что это плохо, и не говорю, что то что делаю я - хорошо. Просто я знаю больше и умею больше и потому оказалась здесь в Шанхае и потому имею право сказать: "Leave me alone, please". Кто бы что по данному поводу ни думал. У меня хватает сил, способностей, мудрости и еще чего-то, чтоб проложить в моей жизни мой собственный путь, а не сделать то, как хотят ли, требуют окружающие.
Вернусь к саморазбазариванию. Сегодня очень четко поняла, что слишком многое в моей жизни выношу на публику и потому порой ценное и важное для меня уносится и развеивается ветром. Я люблю писать, мне это нравится и доставляет массу удовольствия излагать то, что творится в моей голове. Но насколько это правильно так огульно выставлять мои порой откровенные мысли публично. Вот именно в этом моменте и есть моя большая ошибка. Я не перестану писать, это часть меня. Я перестану выкладывать публично мои размышления и переживания. Это неправильно доверять себя незнакомцам. Это не правильно уходить таким образом от реальности. Друзья, люди, которых я знаю не по наслышке, а сквозь время и совместное приятное и продуктивное времяприпровождение. Вот те на кого можно и должно опираться, кому стоит показывать себя. А всем подряд - глупо. Очень глупо.

Их было много и они были разные: черные, коричневае, бледно зеленые, ярко зеленые, темно зеленые, синие, красные, розовые и даже полосато розовые. Никогда не думала, что змей столь красивы. Остальные обитатели террариума мне не понравились. Ящериц почему то было крайне жалко: очень хотелось свободы для них. Жуки вызвали отвращение. Оказалось, что я не любитель этих тварей. Бабочек не было вообще, возможно, просто не сезон. А вот змеи, это да: восхитительное зрелише. Как же они двигаются ............., кажется, что ничего не происходит, а эта тварь уже перетекла в другое место. Абсолютно незаметное, скользящее движение и ничегошеньки не двигается на ее теле. Вот попробуйте так переставлять ноги, чтоб ни один мускул не показал своего наличия - невозможно, но не для змей. Она действительно завораживает своим движением; хочется смотреть, смотреть и смотреть.

Пребываю в прекрасном расположении духа и тела.
Платья, платья, платья. Люблю. Летящие, кортокие, длинные, открытые и закрытые, с декольте и без, в рющечку и цветочек, классически строгие, полупрозрачные и абсолютно глухие - ни намека на сексуальность, и наоборот, подчеркивающие все прелести моего тела. Удивительно, но именно они порой заставляют выходить меня из дома, т.к. их же носить куда-то надо. Хороший повод найти новую работу: накупить себе всевозможных платьев и носить их одно за другим.

Мне больше чем повезло быть женщиной. Можно наслаждаться собой до бесконечности. Можно получать столько разного удовольствия от совершенно простых вещей.

Не стала ни о чем думать и купила короткое рюсчатое платье. Ну, ведь, если хочется, значит надо.
Никогда про себя не думала, что я такая азартная шопница. Кажется, начинаю понимать китайцев почему они так много торгуют: да, это ж увлекательно. И судя по всему, максимально простой способ заработать, не утруждая себя ни образованием, ни физической работой.
Еще открыла прелести шоппинга лично для себя; мне, как покупателю, очень интересно найти ту вещь, которая мне понравится (это не совсем просто), подайдет (с размером обычно проблем нет, но вот чтоб я сама себе в этом понравилась - большая проблема), впишется в мою жизнь (обувь на 12см каблуке с танкеткой явно мне не нужна, или горнолыжный костюм), будет нужной (я не из тех, кто будет покупать одно и тоже, только другого цвета), хорошего качества и при этом будет максимально дешевой.

Накупила комиксов. Прелесть, а не книжки. Читаю запоем.

Это странно, но все больше и больше заглядываюсь на одежду в стиле Барби. Сегодня даже платье такое мерила. Это последствие долгого шоппинга?? или Китая?? или еще чего. Не узнаю самое себя. Не удивлюсь, если по прочтении комиксов, куплю то жутко короткое платье в рюшечку.

Всегда любила оные. Они меня манили, заманивали, притягивали. Читаю не то что много, а читаю. И даже сейчас, в эпоху интернета предпочту бумажное издание электронному. Правда стала очень разборчива. Читаю под настроение и лишь то, что действительно нравится. Для меня важно, чтоб язык изложения мне нравился, иначе читать не буду. Но сейчас не об этом.
Вчера нашла таки книжную торговую улицу и забрела в 4-х этажный книжный мол. Представляете 4 этажа книжек, причем большая их часть на английском. Вау..... Книжки на все жанры и вкусы. Впервые в жизни держала в руках комиксы. Теперь понимаю почему многие их коллекционируют. Такая книжка в руках все равно что мультик смотришь, только интересней, т.к. возможность видеть картинки (очень, кстати профессионально выполненные) в своем собственном темпе, разглядывая детали и мелочи, и при этом читать - дает такой неимоверный толчек для полета фантазии.
Бегло посмотрев все залы отдала предпочтение любимому: художественная литература и детские книжки. Про литературу говорить особо нечего, взрослые книжки они для чтения, а вот детские, это что-то: мне хотелось купить буквально все. Настолько они красивые, яркие и увлекательные. Не удержалась таки, купила одну про мыша и с большим удовольствием провела вечер с ним. Причем в некотрых моментах это был вечер на много приятнее, чем вчерашний с неким британским парнем. Возможно, потому что с мышем я смеялась, когда мне было смешно, а не когда видела, что этого требуется, и могла отложить книжку и отвлечься на какие-то мои дела, а не посвещать себя всецело и полностью парню. Хотя, скорее всего это мои "тараканы". Т.к. по натуре своей замкнута и молчалива, хотя умею долго и нудно говорить, общаться с людьми. С книжками мне проще. Одно время пыталась себя переделать, прошла уйму курсов по психологии и научилась читать людей. После этого мои пристрастия не сильно изменились. Я могу быть милой, вежливой, общительной, но в большинстве случаев предпочту молчать. Возможно потому, что то, что твориться у меня внутри очень специфично и дано понять не каждому, так зачем буду показывать. Возможно, сие имеет некие другие корни и причины. Поначалу пыталась общаться со всеми подряд, но студенты и байкеры научили меня тому, что не стоит навязывать людям то, что им не по нраву. Если человек не хочет, то он не хочет и с этим ничего не поделаешь.
В своей жизни столкнулась с тем, что в основной своей массе люди хотят хлеба и зрелищ. По мне так хлеб нужен для того, чтоб жить, а для того, чтобы жить много хлеба и не надо. А зрелища, это не то, что от лукавого, а их много не надо. Это как кино смотреть. Одного хорошего кино хватает на долго. Я имею ввиду, что посмотрев хорошее кино, несколько недель, а то и месяцев мне не хочется смотреть ничего.
Именно благодаря книжкам я поняла, что в жизни может быть много помимо хлеба и зрелищ. Это и любимая работа, прогулки, обшение (единственно продуктивное, доставляющее удовольствие и позволяющее соприкоснуться с человеком; пустой треп, убивание времени за разговором не переношу на дух), закаты, какие-то мелочи, которые мне нравится делать как то: готовить, заниматься домашними делами. Мне нужно все это, потому что это доставляет мне удовольствие. Да, понимание того, что многое в моей жизни приносит мне огромное удовольствие, пришло ко мне через книжки. Возможно потому, что они научили меня мыслить образно. Возможно, просто многое почерпнула из них. Возможно, еще чего. Сейчас это не столь важно. Важно, что находясь в каком-то шанхайском книжном моле и держа в руках эту яркую, красочную детскую книжку мне было непринужденно весело, легко, свободно, здорово, я была довольна мной и моей жизнью.

Он не превык не получать того, что он хочет. Тем более, что ей он тоже очень понравился. Однако, жить с ней оказалось сложно. Свободная по своей суте и переменчивей чем любая приморская погода, она всегда немного ускальзала от него. Она была с ним. Она часто была рядом, но заглянув в ее глаза он не мог увидеть дна и это его порой пугало. Ему хотелось обладать ей полностью. Чтоб вся она принадлежала только ему и никому более. Но будучи рядом она ускользала, спускаясь в некую глубину самой себя и не буря его с собой. Это не то что не нравилось, а будоражило, притягивало все больше и больше, порабощало в какой-то степени, заставляя думать о ней постоянно. Лис стал понимать, что нуждается в ней вссе больше и больше, что она становится для него важнее, чем воздух. Это и пугало, т.к. за этим видел несвободу. Она была для него слишком большой радостью, слишком большим удовольствием. Лис терял голову и преобретал в себе что-то новое и очень для него непонятное, и настолько приятное, что жизнь вокруг переставала существовать и нужна была лишь она, лишь ее мягкий глубокий, пронизывающий всего и будоражаший самые дальние струнки его души, взгляд, в которм он растворялся, переставал существовать сам без нее, соединяясь с чем-то безбрежно великим. Она настолько полно и всецело охватывала его суть и погружала в такое тайное, неведомое, обвалакивающе теплое, приятное, доставляющее безбрежнео удовольствие, которое выходила за все известные им рамки. Лис не жил, а парил в бескрайнем удовольствии, даже просто думая о ней. Но, он чувствовал, что то, что было это была лишь небольшая часть ее. Что в ней было гораздо большее, чем он мог вместить в себя, прочувствовать, ощутить. И ему становилось невыносимо при мысле, что если он не пойдет дальше за свои рамки, то она пойдет туда без него, и это разрушит не то, что его жизнь, а его самого.

Жду перемен, и, даже, когда перемены приходят, все равно чего-то жду. Привычка ждать?? Некое удовольствие от ожидания?? Просто некая необходимая составляющая бытия?? Маленький передых, остановка перед чем-то следующим??

День кончился, как его и не бывало.

Сегодня солнца нет.

Это не хорошо и не плохо. Это не весело и не грустно. Это просто обстоятельство с которым мне сегодня жить. И кто знает как обернется мой сегодняшний день. Возможно, в нем так и не будет солнца, а возможно оно и появится на небосводе сегодня. И яркие его лучики проберутся в легкий сумрак сегодняшенго дня. А, возможно, что появится человек, похожий на солнце, который умеет согревать и светить, как это делает солнце. Еще возможно, что капризное мое настроение переменится и я сама стану ярким, теплым, ласковым солнцем, дарящим самое себя просто так и безвозмездно, светящим потому, что по другому оно не умеет.

Беспричинно хорошо. Очень очень очень прекрастное, замечательное, чудестное, великолепное настроение. Хожу, дышу, живу и кайфую.

Как говорит моя подружка: "Приготовила ножки для поцелуев". Покрый все мои двадцать пальчиков в цвет дозревающей вишни.

Попрощалась с группой. Было приятно, когда один американец на прощание мне руку поцеловал. (А может это не мужчины дикие, а во мне что-то??)

Много солнца и тепло. Сейчас съем виноград с печенькой похожей на чизкейк и пойду гулять.

Завтракаю в европейского стиля баре, поглощая йогурт, шоколадный пудинг и, конечно же, кофе. Сижу, значится, кушаю, обвожу взглядом заведение и наталкиваюсь на BAZAAR. Men's Style. Конечно, просто жизненно важно заглянуть во внутрь и посмотреть китайский мужской журнал, хотя бы только картинки. Буквально любопытсво съедает. Так что, уже не до завтрака; успеется. Важнее - журнал. Вообще, в настоящий период моей жизни я не сторонница ни мужских ни женских глянцевых журналов, т.к. кроме картнинок не вижу для себя там ничего особо интересного, а картинки меня интересуют только когда сижу и жду пока освободится моя парикмахер. Но сегодня чего-то меня это дело очень заинтересовало. И, вот, просмотрела я пактически половину журнала и до того смешно стало, что буквально в голос смеялась, т.к. по картинкам мужские глянцевые журналы ничем (!!!!!!!!!!!!) не отличаются от женских. Маленькое исключение: модели - парни. А так, все один в один: одежда, аксессуары, (даже) крема, модели в невероятных позах с томными глазами и в чудоковатой одежде; ну, разве что косметики нет, а вместо - машины. Похоже это совершенно не важно: мужчина или женщина. Все мы humangs beings, и в чем-то абсолютно одинаковы.

Парень из London спутал меня с француженкой. В моем понимании француженка - образец стиля, вкуса, женственности, очарования и невероятного шарма. Посему его легкий конфуз был мне очень приятен.

Возможно, выросла на только только появившихся глянцевых журналах, а, возможно, все девочки походят через это. Лет в 14, 15 мне очень хотелось быть красивой, красивой моделью и сниматься для глянцевых журналов. Моя жизнь повернулась по другому. А вчера к нам на занятия пришли из какого-то рекламного агенства и с нашего разрешения стали фотографировать. Я попала под пристальное внимание объектива и фотограф вручил мне свою визитку. Тут очень ценятся такие типажи как я, тем паче это большая редкость. И, в принципе, если мне приспичит, то легко могу сделать карьеру модели или актрисы здесь.

Ощущение, что стою в точке, а передо мной множество дорог. Не знаю уж, как умудрилась так сделать и чем заслужила сие, но в настоящий момент времени я могу выбрать мою дальнейшую жизнь. Могу сейчас решить какое будет мое завтра и выбрать его.

Это не пугает. Это просто сложно, т.к. совершенно не могу понять, прочувствовать что ж хочу на самом деле. Так привыкла прятать свои истинные желания, так привыкла делать, поступать в угоду кому-то, так привыкла получать внимание, вышкрябывая его и покупая тем, что шла на поводу. Что за всем этим просто потеряла себя. Есть другие люди и их желания. Мне так легко понять, что двигает другим человеком и каковы его мотивы, желания, и я так не могу понять себя и дать самой себе то, что мне действительно нужно. Много слез и обиды, но это не спасает, а усугубляет ситуацию. Не приводит ровным счетом ни к чему.

Очень соскучалась по каблукам. Как же это приятно гулко цокать собственными ногами

Где-то на земле есть место, очень уютное, тихое, спокойное, доброе и приятное место, где иногда идет дождь, а чаще светит солнце и очень много птичьего пения. Хотя, есть зима, и тогда выпадает очень много снега, но все равно много яркого солнца и птичего шебета, даже когда холодно.
Еще в том месте пахнет морем, т.к. оно очень близко. Удивительно то, что запах моря меняется вместе со сменой сезонов. И вот, в том месте, живет Лис. Красивый, изящный, рыжий с белой грудкой и черным носиком Лис. Он достаточно житер, проворен, шустр и находчив. В нем много озорстава, но он скрывает это ото всех, т.к. в том месте где он живет принято быть солидным и серьезным. Так что у него есть своя тайная жизнь. И, когда Лис, придя домой после работы в свою сделанную под его удобство и вкус нору, снимает офисный пиджак, принимает душ, смывая проблемы, хлопоты, заботы общественной жизни, и наливает бокал вкусного, терпкого вина (Лис обожает вино и понимает в нем толк), с наслаждением выпивает его, он погружается в другой мир, принадлежащий толькое ему.
Этот мир Лис нашел случайно и прошел через многие увлечения, прежде чем в него попасть, правильнее сказать: создать его. В свое время он много путешествовал и много учился, еще скорость прильщала его. Но в одной из катостроф погиб его единственный очень близкий друг и как-то в одночасье качевая, наполенная лицами и событиями жизнь кончилась.
Лис сильно переживал потерю друга, они были хорошими и очень близкими друзьями. Тогда то он продал свою любимую машину, чем только не начиненную, и купил себе небольшую квартирку с видом на море и зажил спокойной жизнью.
Нашел несложную работу и стал жить как все: ходить на работу, что-то делать видимо-значимое большую часть времени и возвращаться домой.
Через какое-то время Лис пообвыкся и остро почувствовал, что в его жизни чего-то невыносимо не хватает. На дне бокала того, что требовалось явно не было. Хотелось чего-то особенного и чтоб родом из детства. Как-то само собой получилось, что в течение многих, бесконечно долгих, одиноких, темных вечеров родилась идея придумывать компьютерные игрушки. И потихонечку Лис этим и занялся. Дело сие его затянуло и открыло безбрежные просторы для его, как оказалось, очень бурной фантазии. И теперь, про прошествии нескольких лет совершенно другой жизни, о которой он ранее и помыслить не мог, он стал вполне счастливым человеком.
Единственно ни с кем более он не смог сблизиться и подружиться. Жил себе потихоничку в одиночестве с самим же придуманными фантастическими героями из игрушек и жил. Но это не сильно угнетало Лиса, т.к. та своеобразная, свиду обычная жизнь вполне его устраивала и давала чувство абсолютного комфорта. Если бы не одини сон.
Он не помнил практически ничего из сна. Но однажды утром, он проснулся с невероятным ощущением счастья внутри. Было такое чувство, что с ним, Лисом, во сне преключилось что-то совершенно неверояное и одурманивающе счастливое.
Он ничего не помнил, но ощущение счастья всецело захватило его. Через какое-то время он забыл об этом.
Как однажды, привычно и машинально шагая с работы домой, в свой желанный другой мир, не столкнулся с зелеными широкораспахнутыми глазами. Воспоминания о пережитом неимоверном счастье волной нахлынули на Лиса и он понял, что эти глаза видел во сне.
В голову ударила тяжелая горячая волна, его как выбросило из окружающей действительности. Он погрузился в бесконечно мягкое и трепетно нежное бытие. В котором были только эти завораживающие глаза, смотрящие прямо в глубину его существа.
Все происходило доли секунд, но жизнь повернулась на 360 опять. Когда понял, что надо что-то делать глаз нигде вокруг уже не было. Эта кто-то уже исчезла как утренний нежный туман. И кроме глаз он не помнил ничего о той девушке.
Потекли бесконечные дни ожидания, надежды. И опять никакие привычные забавы не могли заглушить желание теплой, обвалакивающей волны. Привычная жизнь безнадежно не устраивала.
Пытался рисовать. И бесчисленное количество набросков зеленых глаз валялось по всей норе. Не помогало. Не помогли и выдуманные красавицы в игрушках, так трепетно создаваемых Лисом. Взял отпуск и много бродил по городу. Начал понимать, что ищит призрак. Это повергло в уныние.

Длинные красивые ноги грациозно поцокивали в нескольких метрах впереди. Невольно прибавил шаг, очень захотелось приблизиться, догнать. Почувствовал приятный, будоражащий, едва уловимый запах духов. Не удержался, чтоб не посмотреть. Взмах ресниц, легкий поворот головы и зеленые широкораспахнутые глаза. Серце вздрогнуло, замерло и понеслось в небывалом темпе, гулко отдаваясь стуком по всему телу.

Люблю гулять под дождем. И с большим удовольствием посидела бы где-нибудь в кафе, но такая лень.
Завернулась в шаль и перебираю пальцами буковки на клавиатуре.
Пришло время для сказки.

Сегодня сдала последнюю из всех необходимых работ, их было 7. И я всех их благополучно сдала. Хочется похвалить самою себя за это. Никогда не относилась к тому, что умею учиться серьезно. У меня это всегда получалось и, несильно напрягаясь, училась как могла. А об остальном просто не думала. И лишь когда закончила второе образование и стала преподавать поняла, что далеко не каждый умеет учиться, воспринимать, быть открытым к чему-то новому и просто усваивать информацию так, чтоб возможно было ее потом применить. А я могу, и до меня только сейчас дошло, что это мой большой плюс, огромнейшее мое преимущество, талант. Вот и теперь, я закончила эти курсы, я это сделала. Я молодец и умничка, и я очень горжусь собой. Осталось три дня и учеба закончится.

Сегодня на улице со мной познакомилась одна студеньческая пара и слово за слово они меня пригласили на чайную церемонию. Это, оказывается, очень дорого. Чтоб попробывать 6 различных чаев мы заплатили около 1000. В самой церимонии ничего особенного нет, не считая специального стола, посуды и большого мастерства заваривания. Не знаю как уж та китаяночка заваривала чай, но он действительно был очень вкусным.

Здесь другая жизнь. Мне нравится то, что ни слова не понимаю, что говорят вокруг, т.к. то что слышу на улицах Владивостока ввергает меня в большое уныние. И не хочу оставаться здесь, хотя вполне возможно это просто страх перед чем-то совершенно новым. В тоже время на земле много мест. И вполне может быть,что какое-то одно подойдет именно для меня. Но, спасибо Шанхаю, очень хорошо поняла, что жизнь в большом городе совершенно не по мне. Тихие, спокойные, размеренные места, где течение времени не то, что застывает, а имеет некий более глубокий и не такой ревуще-спешащий темп, более мне по душе. Ощущение постоянной погони за чем-то совершенно неуловимым и похоже совершенно недостижимым здесь меня просто убивает. Воздух пронизан: больше, быстрее, выше, сильнее, огромнее. Жизнь напоминает какое-то выжимание, выдавливание из человека всего и вся. Ощущение, что я масипусенький, незначительный шпунтик в большом механизме. Причем настолько незначительный, что если я не буду работать или подчиняться правилам этого механизма, то меня тут же сотрут в порошок и никто и не заметит, что я была. Или, если сравнивать немного иначе и образнее, то словно еду в очень скоростном поезде, настолько скоростном, что невозможно разглядеть картинки за окном, так быстро они меняются, и при этом совершенно не знаю куда этот заполненный людьми до отказа поезд движется.
+ мне некомфортно такое огромное количество людей вокруг меня. Ощущение, что я стираюсь. Что у меня нет никакого личного пространства, где бы я ни пряталась. Везде люди, люди, люди, люди в большом количестве и совершенно безликие из-за того, что их слишком много: одна бескончаемая безликая толпа. Мне это очень сложно.
Добавлю сюда еще и полное одиночество. Я его не боюсь. Мне самой с собой вполне комфортно. И близкие, родные мне люди, они ж отпечатаны во мне, и если даже их не вижу, то все равно они где-то внутри меня. Но, когда иду по улице, особенно, если вдоль небоскребов, то это так остро ощущается, что вот в данном месте и в данное время мое наличие абсолютно равно моему отсутствию. Я часть этой безликости и потому безлика сама. Неимоверная равнозначность наличия и отсутствия. Именно здесь остро чувствую выживание. "Гребсти лапами" сильнее, чтобы быть, но скорость не придаст никакой уверенности и возможности быть и существовать, чем быстрее движишься, тем больше стоишь на месте, как у Льюиса Кэролла в его "Алиса в стране чудес". Новые знакомые скатываются в неизвестность так же быстро как и приходят из нее. Контакта нет, есть легкое, быстротечное соприкосновение, которое настолько мимолетно, что взмах ресницами ощутим более. Полное абсолютное одиночество. В некоторой степени оно мне нравится. т.к. никто не мешает мне быть только с самой собой и никто не забирает меня у самой себя, но в этом можно настолько погрязнуть, настолько привыкнуть к обществу только себя, что навсегда и безвозвратно потерять навык умения кантактировать, соприкасаться душами. А, ведь, я это умею и очень хорошо. Живое, очень близкое общение, вот, чего мне очень сильно не хватает. Дома это тоже редкость, но все же бывает. А тут оно почему-то невозможно никак.
Шанхай хорошее, интересное, увлекательное место, но сейчас я хочу домой, а там видно будет куда в дальнейшем направлюсь и направлюсь ли.

Сегодня во мне проснулась масса желаний. Взгляд зацепился за цветочную лавку со множеством красивейших, разноцветных букетиков. И так захотелось, чтоб кто-то мне подарил букетик. Обожаю цветы.

Потом, ужасно захотелось покататься на tandem велосипедике с кем-нибудь.

Поменяла русскую привычку кушать там, где живешь и сделала как все китайцы делают: поела в каком-то китайском общепите, выбирая блюда, тыканием пальцем в уже приготовленное.

Я так давно не смеялась в голос в обществе приятной компании. Так этого хочется.

Сошло на нет желание бороться и кому-то что-то доказывать.

Очень хочу ребенка и семью